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COUPLE, FIDÉLITÉ, TRAJECTOIRE

Thierry M.  a un temps, fait partie des correspondants du projet. 

Sa position est intéressante, car représentative  de l'ambiguïté du sens du mot "fidélité".

L'emploi de ce mot est la plupart du temps une tricherie, car la sémantique lui donne un sens que ne lui donne pas le sous-entendu populaire.

L'exemple frappant se vérifie quand  on l'emploie à propos de l'amitié : Tous le monde sera d'accord pour qu'un ami soit fidèle, mais jamais on ne lui demande d'être le SEUL ami qu'on aie. Il est normal et logique alors d'avoir simultanément plusieurs amis.       

Où il y a triche, c'est le sous-entendu d'exclusivité implicite que le locuteur introduit pour valoriser sa position. 
Jean-la-houle.

Thierry écrit :

Le couple est bâtisseur, il est une matrice par laquelle le monde vient au monde  (et en disant cela je ne parle pas simplement de la procréation, on est bien d'accord). Le couple  s’inscrit dans un projet de vie, un projet humain, un projet de société.  Le couple que l'on façonne, façonne le monde. C’est pourquoi  j'ai insisté dans un mail précédent sur la fidélité dans le couple, non pour une raison morale, mais parce que rien ne se construit sans fidélité : fidélité à un projet, fidélité au partenaire avec lequel le projet s’élabore et se réalise patiemment, obstinément, passionnément.. .  

Pour moi cette notion de projet , de création en commun, est capitale. Le couple n’a pas seulement un sens pour lui même et en lui-même, il a un sens par le projet dont il est le porteur, projet qui concerne aussi le monde, l’humanité, la société.   Au couple que je rencontre parfois, je dis "Quel est votre projet?" La question étonne (Ils pensent parfois que je parle de projet de voyage ou de projet de construction d'une maison secondaire...). Pourtant, elle me semble essentielle. C’est à travers cette vocation créatrice partagée que le couple trouve son bonheur et se réalise pleinement. C’est la raison pour laquelle la plupart des couples centrés sur eux-mêmes, sans projet et sans création, finissent par dépérir et par mourir. Ils n’ont aucun sens, ils sont vides (même s’ils cherchent souvent à dissimuler ce vide en consommant et en se divertissant.. .  ou en faisant des enfants... ou en se trompant pour "pimenter" la fadeur qui passe...). 

C’est l’absence de sens , l'absence de finalité qui tuent les couples, pas le temps. 

Contrairement à ce que l'on croit souvent, le temps est l'ami du couple. Avec le temps on apprend à connaître l'autre, à le comprendre, on affine sa manière d'aimer, comme un bon vin.

Si les partenaires sont statiques, s'ils n'évoluent pas, l'ennui va progressivement s'installer, la routine, la grisaille... Mais si les deux partenaires sont en mouvement, évoluent, se métamorphosent, il n'y a plus de place pour la routine et la lassitude, car la découverte de l'autre est permanente, le renouvellement de la relation est perpétuel.

Et cela est vrai sur tous les plans, y compris sexuel. Combien de personnes pensent que l'on se lasse forcément de son partenaire, qu'il faut donc en changer régulièrement pour susciter de la nouveauté, de l'inattendu... Mais comment se lasser de la personne qu'on aime si elle n'est jamais la même, si elle sait surprendre, créer la surprise en révélant des qualités nouvelles des facette nouvelles de sa personnalité ! Bref, si elle change !

La lassitude ne vient pas du temps, elle vient de l'immobilité dans laquelle vivent la plupart des personnes. Je témoigne que la femme avec laquelle je vis n'est pas celle que j'ai connue au départ, pas celle que j'ai connu il y a 5 ans ou 3 ans et je sais qu'elle sera encore différente demain. Comment se lasser? Et moi, de mon côté, j'ai beaucoup à faire pour évoluer, pour rechercher le meilleur de moi-même, pour partager ce meilleur avec elle.

Avec ma compagne, nous nous disons régulièrement que nous avons consacré tellement de temps pour améliorer notre relation, pour vivifier et aiguiser notre complicité, que si nous devions tout recommencer au départ avec un autre se serait une chose très dure... Notre relation a demandé des années pour se tisser, des années de joies et de luttes partagées, de doute et de dépassement du doute... Notre fidélité n'est pas soumission à un dogme ou peur de l'interdit mais volonté acharnée de préserver notre trésor, de le parfaire encore, de l'emmener plus loin encore... et de faire la jonction avec toute l'humanité.

Le couple est une exploration permanente, une découverte et une construction qui s'alimente d'attention, de disponibilité, d'effort aussi. Certains pensent que l'amour et l'effort ne sont pas compatibles, que l'amour doit être strictement spontané, couler tout seul, sans volonté... Vision de roman débile et d'idylle à l'eau de rose... forcément décevante lorsque le feu de paille de la passion s'éteint. La passion est comme un feu, si on veut qu'elle dure, il faut l'alimenter et cela demande l'effort d'aller chercher du bois, et pas seulement du petit bois, des grosses bûches aussi qu'il faut porter - et c'est mieux si on les porte à deux. Il n'y a pas d'amour vivant sans effort. Effort de dépasser les crises et les difficultés, effort de patience, effort de pardon, effort d'espérance. L'amour meurt chez beaucoup de couples parce qu'ils approchent l'amour en consommateurs et non en créateurs.

Je termine en pensant douloureusement à ceux et celles qui on souhaité aborder ces rivages et qui n'ont pas pu aboutir parce que le partenaire n'était pas prêt pour le voyage, pour le mouvement... Tristesse.

Commentaires :

Cette manière de concevoir le couple, très "Saint-Exupéry" (regarder ensemble dans une même direction) présuppose que les trajectoires considérées comme évolutives des deux partenaires vont se réaliser dans la même direction, avec le même avenir, la même intensité, les mêmes objectifs de vie ... C'est là l'erreur fondamentale, l'origine de combien de divorces !     

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