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VERS LA POLYFIDÉLITÉ C'EST QUOI ?

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Polyfidélité et Projetorgone, 
mode d'emploi !

Le long texte qui suit a comme source le site de l'association Polyamour, que nous remercions et félicitons pour la qualité des pages.
Les paragraphes ont été découpés, complétés, corrigés, ajoutés,  retitrés  pour les rendre plus digestes, plus complets, plus adaptés aux concepts de Projetorgone.

 

1°)Dire la vérité

Les relations durables sont basées sur l'honnêteté. L'honnêteté n'est pas difficile et devient une habitude. Dis la vérité... si ta relation ne peut pas surmonter cela (mais elle le peut très probablement), elle n'est pas bonne pour toi . 
Dire la vérité est plus simple que de mentir, le contraire n'est que mensonge : mentir, c'est du travail !! Ca peut devenir pesant et  t'isoler. Les petits mensonges isolent (et en nourrissent de plus grands). Ne demande pas à un amant de mentir à d'autres amants ou de leur tenir des choses secrètes... 
Les secrets nourrissent la méfiance , créent des murs et découragent toute tentative d'intimité. Fais la différence entre intimité et secret. Résiste à la tentation de "protéger" quelqu'un en disant aux autres ce qu'ils veulent entendre. Et spécialement ne feins pas la tendresse . Si tu n'es pas sûr d'aimer, ne dis pas "je t'aime". Dis la réalité: Selon le cas, je te désire, j'ai envie de toi, je veux juste ton contact, etc.

Sois à l'écoute de ton sentiment, de ton désir. Exprime-le simplement. 

Si tes relations ne sont pas une priorité dans ta vie , dis-le. Encourage l'honnêteté chez les autres. Par dessus tout : Sois honnête envers toi-même!  Es-tu à la recherche d'un d'agrément sexuel ? As-tu projet de construire un lien durable ? Préfères-tu te limiter au moment qui passe ? 

2°) Apprendre à exprimer

C'est l'art le plus important et parfois le plus difficile à acquérir. Passer des moments de qualité avec soi-même et essayer de découvrir qui l'on est. 
La plupart d'entre nous ne le font jamais. 
Apprends à dire lorsque tu es de mauvaise humeur, sur la défensive, déraisonnable, hypersensible ou aveuglé par l'énergie d'une nouvelle relation. ... Connais tes limites. 
Si tu n'es pas apte à être un bon ami ou amant pour quelqu'un : dis-le. 
Découvre où tu pourrais t'améliorer. 
 Apprends ce qui est sain pour toi, et ce qui ne l'est pas. Apprends quand aller te promener et prendre l'air; les adultes ont besoin eux aussi de coupures. Trouver quelles sont vraiment tes priorités et vis-les. Si ta vie ne reflète pas tes priorités, change de vie, pas de priorités !... 

Et ce, dès aujourd'hui, pas dans un hypothétique futur. 

3°) Se connaître soi-même

Beaucoup d'entre nous ne voient jamais les schémas psychologiques logiques de leur propre comportement , alors qu'ils sautent aux yeux de tous, comme par exemple choisir le même type d'amant, ou se comporter exactement comme le faisait son père, sa mère. Ils ne se voient pas. Qu'est-ce que tu ne sais pas de toi ? Tu peux transformer tes dépendances en préférences et finalement en choix... pour cela , encore faut-il les connaître ! 

Prends le temps de découvrir : 

On en revient encore à l'honnêteté !!

4°) Ne pas se négliger

Fais un travail sur toi-même. " Cultive ton propre jardin dans ton âme ... 
Au lieu d'attendre l'approbation , la satisfaction, ou la joie d'autrui, apprend à le faire toi-même. n'attend-pas que quelqu'un d'autre t'apporte des fleurs." 
Ceci est une aptitude primordiale pour la vie, pas seulement dans les relations. 
 Tu seras toujours à la merci de quelqu'un ... jusqu'à ce que tu apprennes à satisfaire tes propres besoins. Une fois que tu le feras, tu gagneras une liberté et une confiance en toi, que personne ne pourra t'enlever. Tu considéreras les gens comme des égaux et choisira de savourer la vie avec eux (au lieu de timidement échanger des besoins dans "une économie émotionnelle mue par la pénurie"). Prends le temps de réfléchir à ce sur quoi tu dois travailler et laisse-toi l'espace pour le faire. 

5°) S'accepter soi-même

Porte de l'attention à toi-même, sois bienveillant, aime-toi, accepte-toi, pardonne-toi, respecte-toi, sois ton serviteur, éduque-toi, sois simplement toi-même, et surtout: "laisse du mou !"...Nous sommes tous trop durs envers nous-mêmes. 
 Nos miroirs sont déformants : apprenons à compenser cette distorsion. Apprenons les "premiers secours émotionnels". Mets tes "déchets émotionnels" en ordre, sois le numéro un dans ta vie. Travaille sur ta problématique enfance/parents. Si tu ne fais pas disparaître tes fantômes, ce sont eux qui te feront disparaître. La relation que tu entretiens avec toi-même est la base de toutes les autres.

6°) Posséder ses sentiments

La crainte est ce qui, habituellement, empêche l'honnêteté. Rends l'honnêteté possible pour les gens en leur évitant qu'elle soit synonyme de risque pour eux. 
Sois en possession de tes sentiments. Personne ne peut te rendre triste, colérique, ou heureux. Tes émotions t'appartiennent. Elles existent dans ta tête, nulle part ailleurs. Tu en es détenteur: ce sont toujours des choix. Accepte que parfois tu te sente bien ou mal, pour quelque raison que ce soit (pas à cause des gens ou des événements de ta vie). 
 Si tu rends quelqu'un responsable pour la façon dont tu te sens, tu te destitues de ton propre pouvoir. Jouer les victimes ou les martyrs n'est qu'une façon de manipuler les gens. 
Dire : "je te blesse parce que mes parents m'ont blessé", c'est certes reconnaître honnêtement l'émotion, mais agir ainsi, c'est abdiquer, et livrer ta vie aux autres et au passé.

7°) Prendre ses responsabilités

Sois ici, maintenant. Prends tes émotions en main et sois l'auteur de ta vie. C'est toi qui dois prendre la responsabilité de satisfaire tes besoins. (oui, même tes besoins sexuels). 
 Ne dis pas aux autres : "rends-moi heureux, protège-moi, sauve-moi". Ou alors, dis plutôt  "aide-moi à me rendre heureux, aide-moi à me protéger, aide-moi à me sauver." 
Apprends à porter de l'attention à toi-même. Les relations représentent du travail. S'il y a des problèmes dans l'une de tes relations, ou si ta vie est un champs de bataille : debout! et prends ta part de responsabilité ( mais pas plus !) , même si tu penses que tu ne le mérites pas. Prendre ses responsabilités n'est pas synonyme de se faire des reproches, c'est prendre le contrôle. Rappelle-toi lorsque tu as quitté le cocon familial... Lorsque tu prends davantage a vie en main, tu as plus de liberté, pas moins.

8°) Encourager le développement personnel

Rappelle-toi d'appréhender tes amants et tes amis comme des êtres humains... il est étonnamment facile de l'oublier ! Encourage-les dans la poursuite de leur carrière, leur recherche spirituelle, leur formation,  leurs ambitions, leur questionnement vital, et ce, à leur rythme et à leur manière.
Aide-les à comprendre et soigner leurs blessures et à mieux se comprendre eux-même par conséquent.  Encourage-les à se prendre du temps pour eux et laisse-leur l'espace dont ils ont besoin. Aide-les à observer leurs faiblesses et à développer leur force. Demande-leur d'en faire de même avec toi, mais en leur disant comment...  Ils ne peuvent pas lire tes pensées. 
Une façon d'encourager le développement intérieur est de donner à ceux que tu aimes la liberté d'aimer d'autres personnes. 
Le développement personnel est parfois difficile seul et sans repères. Nous parlerons bientôt de la thérapie.

9°) Ne pas fonder sur la faiblesse

Certains trouvent les manques émotionnels et la faiblesse chez les autres, très attirants, soit parce que leur propre faiblesse est ainsi minimisée, soit parce qu'ils peuvent jouer un rôle de sauveur ou de protecteur qui leur donne la sensation d'exister et d'être important pour autrui. 
Ils créent ainsi un lien de dépendance fondé sur une inégalité relative : force/faiblesse et protecteur/protégé. Peut-être croient-ils qu'ils n'existeront plus et qu'ils seront rejetés si leurs amants deviennent forts et autonomes. Ils ont ainsi tendance à maintenir les gens dans la faiblesse et le besoin émotionnel et perpétuent la dépendance "salvatrice" afin de ne pas être abandonnés. Ils oublient que l'amour se fonde sur une relation d'égalité.   
Ils sont sans doute généreux, mais posent leurs conditions et .... leurs chaînes !  Il ne s'agit pas d'amour inconditionnel (ni probablement d'amour tout court !).

10°) Affronter les craintes

L'amour peut être bloqué par des émotions difficiles comme l'insécurité ou la crainte de l'abandon.. Une façon de traiter une émotion bloquante est d'aller à sa rencontre. "L'unique issue de secours, c'est : traverser".
Ne fuis pas l'émotion, cela ne fait que la renforcer. Plonge-toi dedans, affronte-la, examine-là, sens-la en toi, la jalousie par exemple.. Pourquoi veux-tu avoir la place de l'autre ? est-ce un concurrent ? as-tu à perdre ? as-tu à gagner ? en suis-je à vouloir posséder l'autre ? ai-je confiance en moi et en mon sentiment ? suis-je sûr d'une réciprocité ?

Ensuite dépasse l'émotion. Ta crainte est bien pire que la réalité !! Fais-en l'expérience et l'émotion perd de son pouvoir, et tu grandis en devenant plus fort. Tu peux même utiliser des émotions comme l'insécurité, la tristesse, le vertige, etc... afin d'apprendre sur toi-même. Donne-leur de ton attention, elles en valent la peine car elles sont une part de toi, de ton énergie vitale.
Et tu le vaux bien !

11°) Pratiquer le respect

Le respect s'applique à tous, aux gens que nous rencontrons, pairs ou subordonnés.
Il s'applique aussi à ceux qui sont en situation de détresse.
 Il s'applique même vis à vie des gens qui sont d'un avis contraire au nôtre, et qui s'opposent !  
Honore les limites et les restrictions des gens. Écoute lorsque quelqu'un dit "non". Exige la même chose pour toi. Ne tolère aucun abus d'aucune sorte. Tu mérite mieux. Sois poli avec tes partenaires, ils le méritent plus que quiconque dans ta vie. 
Il est trop facile de considérer les partenaires comme une chose acquise. 
Respecte aussi tes engagements. Prends-les pour un laps de temps limité et pas pour toute la vie. "Tu m'épouses pour une autre année ?"... Cela vous aide à rester attentifs.. Essaye de ne pas garder le meilleur de toi-même pour un de tes partenaires, en excluant d'autres partenaires, spécialement lorsque vous êtes tous ensemble ....Traite-les tous avec les mêmes égards, sinon ils seront offensés.

12°) Accepter les autres tels qu'ils sont

Les expressions comme "mieux", "le plus", préféré", obligent à comparer et poussent les gens à la compétition : donc il y a un perdant. Trouve un moyen de faire gagner tout le monde. Respecte les relations ainsi que les gens. Considère chaque relation comme une entité distincte. Elle peut être saine ou malade. Elle a une forme naturelle; n'essaye pas de la forcer à être autre chose. Trouve sa forme et laisse-la être ce qu'elle est. Résiste à la tentation d'utiliser une relation pour mettre de l'ordre dans tes idées : un amant n'est pas un radeau de sauvetage ! Ou alors, explique clairement les termes du contrat d'aide ! Et si tu as besoin d'une thérapie, va voir un spécialiste. 
Il est facile de projeter ses attentes sur les autres. "Il va peut-être changer...". N'essaye pas de forcer quelqu'un à être ce qu'il n'est pas. Les gens sont des "achats forfaitaires"... Accepte-les pour ce qu' ils sont, faibles et forts, bons et mauvais à la fois, ou bien ne les accepte pas du tout ! 
Si tu veux le respect, tiens tes promesses. Reste fidèle à tes engagements, ne te chamaille pas sur le sens des mots en cherchant des échappatoires commodes. Si tu fais un pacte dans la cuisine, respecte-le aussi dans la chambre.

13°) Écouter la faiblesse 

Observe ta force : Elle te fait découvrir les autres et leurs faiblesses. Que sais-tu des chemins et des enfers vécus ? Sois modeste, tu n'es pour rien dans ta puissance.  Écoute, ouvre-toi, tu as à apprendre. Ayant appris, tu pourras comprendre. Mieux aimer. Que sais-tu de celui que tu vois faible ? de ses vies antérieures ? Tu vis dans un monde tricheur qui a fait de la force une valeur de référence, mais qui se fonde sur le rapport de force et sur la domination pour masquer des faiblesses qui ont été rendues honteuses. 
Devant ce que tu vois comme étant faiblesse, interroge-toi sur ton ressenti : n'est-il pas honte de ta propre faiblesse cachée ? Quel jugement de valeur te pilote encore ? 
Quitte tout cela. Fonde sur l'amour. Il est seul à mener à la justice.  

14°) Communiquer

Si tu veux des relations saines, de solides aptitudes à la communication sont requises... elles ne sont pas un luxe!!...Les problèmes commencent habituellement lorsque le dialogue cesse. Des choses, sur lesquelles tu as travaillé patiemment et avec amour, viennent sur le tapis sans arrêt , même si tu n'es pas dans ton bon jour. Avec le temps, ça devient plus facile, mais ça prend du travail et de la volonté pour percer les abcès et abattre les murs. L'aptitude à communiquer est ce qui fait de quelqu'un un bon amant, ou un "cancre".
L'aptitude à se disputer n'est pas une aptitude de communication. Mieux se disputer que quelqu'un ne te donne pas raison, ça te rend juste meilleur en dispute! 
Certaines personnes veulent gagner à tout prix une dispute ... même si cela leur coûte leur relation. En quoi est-ce important pour toi d'avoir raison et de le prouver ? à affirmer ton ego ? Il est donc si fragile que cela ?  

15°) Écouter

Écouter est plus important que parler... et plus difficile. Écouter attentivement, pas simplement écouter. Fais contact avec les yeux. Sois ici maintenant, ne vagabonde pas. Paraphrase en les résumant les idées de vos interlocuteurs pour voir si vous avez bien écouté. 
Prends conscience de ton vocabulaire et de tes sentiments lorsque tu écoutes. Perçois les émotions d'insatisfaction sans avoir besoin de les maquiller, écoute les différends sans prendre parti. Sois réceptif à la communication non-verbale ... d'habitude , elle parle plus clairement que les mots. Sois attentif à la façon dont les gens t'aiment. 
Toute discussion n'est pas synonyme de communication. Si tu te perds dans la forêt en passant plusieurs fois devant les mêmes balises, tu refais sans arrêt la même erreur. 
 Prends conscience de ton ego.  Lever la voix et parler avec dureté te rend plus difficile à comprendre, pas plus facile. 

16°) S'exprimer clairement

Évite de dire "toujours" et "jamais" lors d'un différend, ça ne fait que déterrer le passé et ressusciter d'anciennes erreurs. Dis "je" au lieu de "tu": "Je pense que tu as tort " est moins mauvais que "tu as tort". Exprime ton ressenti, tes émotions, plutôt qu'un jugement de l'autre. Apprends à faire la différence entre le jugement d'un acte et son auteur, méfie-toi de la généralisation implicite et injuste: dire "ce papier est nul" est bien différent de "tu es nul".... mais l'une comme l'autre réponse sont mauvaises si tu penses en fait: "je suis choqué par ce que tu écris" ... tu camoufles alors ton émotion dans un jugement sur l'autre.   
Exprime-toi clairement; les gens ne peuvent pas lire tes pensées. Apprends à demander ce que tu veux. Abat les frontières entre tes sentiments et tes mots. Si tu mets des limites et des restrictions, communique-le. Vérifie que chacun sache à quoi s'en tenir. Apprends à désamorcer les disputes. Si nécessaire, apprends à dire au revoir! On communique mieux par les actions que par les mots. Montre aux gens que tu les aimes. Partage la gentillesse, l'affection, les rires.

17°) Être positif

Posséder des outils ne suffit pas, encore faut-il les utiliser! Il faut en vouloir !! 
Ta disposition d'esprit fera que ça fonctionne ou que ça échoue lamentablement. Évite les situations ou il y a gagnants et perdants.
Dans ton groupe, prends les décisions importantes au consensus, à défaut d'unanimité..... 
Ne vas pas te coucher en colère, exprime ce qui te chagrine. De même, éclaire d'une lumière positive les situations difficiles. Beaucoup de relations s'étiolent à cause de l'énergie négative. Essaye de ne pas transformer les petits accrochages en énormes problèmes. 
 Cherche des solutions, pas des coupables! Évite d'être indirect. Pratique la tolérance, la patience, la flexibilité, la générosité, la compréhension, le pardon. Sache t'excuser. Ris de toi-même. Maîtrise ton ego : Ose avoir tort. Tu ne pourras pas apprendre des erreurs commises si tu veux toujours avoir raison! Et si tu tiens à avoir toujours raison,  c'est facile: Il suffit de te taire quand tu as tord !

18°) Miser sur l'amitié 

Relax ... sois heureux. Écoute plus que tu ne parle. Donne le dernier mot aux autres. Prends des raccourcis. Essaye de percevoir les choses du point de vue d'autrui... l'empathie est l'antidote de la colère. Reste calme et rappelle-toi de bien respirer. Détruis les murs, fais confiance, ouvre-toi, prends des risques et permets-toi d'être vulnérable. Sans vulnérabilité, pas d'intimité. Mets l'accent sur l'amitié, plus que sur le romantisme. Prends ton temps. Savoure ce que tu as au lieu de t'appesantir sur ce que tu n'as pas ! Pratique avec honnêteté l'amour naturel.
Partage, apprends.

19°) S'ouvrir à la thérapie

La thérapie, c'est apporter du soin à un organisme blessé. C'est déjà accepter de reconnaître qu'on a été blessé. Nous avons tout été blessés par la vie, la famille, la société et les privations d'amour. Redécouvrir et réapprendre l'amour naturel est une thérapie. 
La thérapie, c'est ton développement personnel, mais avec une aide extérieure, avec donc un "référent" thérapeutique, et des moments de thérapie fixés et définis dans le temps. Le courage de changer a besoin de témoin. Que la personne que tu aura choisi comme "thérapeute" soit ton camarade ou un spécialiste extérieur, il sera ce "témoin" de ton chemin et tu l'utiliseras comme référence. Un "contrat" entre toi et lui précisera les limites, les outils et les moyens de l'action à entreprendre, les limites et les règles du jeu de la thérapie. 
Mais ton développement personnel, au nom de la libération émotionnelle, ne t'autorisera pas pour autant à transformer ton lieu de vie commun en champ-clos de  thérapie non-stop !     

20°) Être prêt pour l'aventure

L'aventure commence à l'aurore de chaque matin. Sois prêt. Ne planifie pas tout. Ouvre-toi à l'aventure, fais place à l'imprévu. Ne fais pas de projet sur les autres, tu te placerais des œillères. Limite tes projets sur le temps, il te restreint. Aie le nez plus souvent en l'air que sur ton planning. Laisse le temps au temps, respire le moment qui passe. Que ce soit avec tes amants, les couleurs du couchant ou l'odeur du pain qui cuit, laisse-toi emporter, laisse-toi prendre, lâche prise.  Rends-toi disponible et réceptif,  et montre-le par ton attitude. Alors seulement tu seras prêt à l'inattendu.     

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D'après un texte de Brian Frederick, revu, corrigé et complété par Jean-la-houle

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Page modifiée le  5 Janvier 2006